Pour beaucoup d’entre nous, l’amour est un sentiment qui naît comme par enchantement. Rien d’étonnant à ce que tant de personnes soient toujours en attente de l’âme sœur !

De nombreuses personnes abordent une relation, et consciemment ou inconsciemment pensent que l’amour est un sentiment reposant sur une attraction physique et émotionnelle qui se manifeste spontanément, comme par magie. Puis qui se désintègre tout aussi facilement, quand la magie n’est plus là. On peut tomber amoureux et cesser de l’être. Le mot clé est la passivité.

Erich Fromm, dans son ouvrage célèbre  » The Art of Loving « , relève la triste conséquence d’une telle méprise :

 » Il n’existe pratiquement aucune autre activité ou entreprise que l’on commence avec des espoirs et des attentes aussi élevés, et qui pourtant, échouent tout aussi souvent, que l’amour.  » (Il écrit cela en 1956, il existe donc de grandes chances pour qu’il soit encore plus pessimiste aujourd’hui.)

L’amour est le sentiment d’attachement, qui naît de notre appréciation de ce qu’il y a de bon en l’autre.

Qu’est donc l’amour – l’amour vrai et durable ?

L’amour est le sentiment d’attachement, qui naît de notre appréciation de ce qu’il y a de bon en l’autre. Le mot « bon » peut surprendre. Après tout, dans la plupart des histoires d’amour, on ne présente pas les deux amants comme séduits par les qualités morales de l’autre.

Nous sommes créé de manière à ce nous voyons le bon qui se trouve en nous et de la même manière, nous recherchons aussi le bon en l’autre. Une belle apparence, une personnalité engageante, de l’intelligence et du talent (toutes choses qui ont de l’importance) peuvent nous séduire, mais la bonté est ce qui éveillera notre amour.

L’amour est un choix

Si l’amour naît de notre appréciation de l’autre, il ne se manifeste pas uniquement par lui-même. Nous pouvons le susciter, nous pouvons le créer. Il suffit de se focaliser sur le bon qui se trouve en l’autre (et chacun en possède un peu). Si nous nous habituons à le faire, nous aimerions plus facilement.

Bien évidemment, la route est longue avant de parvenir à cet amour profond et personnel qui se développe tout au long des années, surtout dans le cadre du mariage. Mais voir le bien en est déjà le début.

Une jeune fille découvrit comment fonder l’amour, seulement après s’être fiancée avec son homme David. Quand elle téléphona à ses parents pour leur annoncer la bonne nouvelle, ils furent enchantés. A la fin de la conversation, sa mère lui dit :

 » Chérie, je veux que tu saches que nous t’aimons, et que nous aimons David. « 

Elle était un peu dubitative. 

 » Maman,  » dit-elle hésitante,  » j’apprécie vraiment ton affection, mais en toute honnêteté, comment peux-tu dire que tu aimes quelqu’un que tu n’as jamais vu ? « 

 » Ce que je veux dire, c’est que nous choisissons de l’aimer,  » expliqua sa mère,  » parce que l’amour est un choix. « 

C’est le conseil le plus sage que la mère pouvait offrir à sa fille avant son mariage.

Nos actions affectent nos sentiments

La plupart des gens pensent que l’amour nous pousse à donner, la vérité est l’exacte opposé :  » Donner nous conduit à aimer « .

Qu’est-ce que donner ? 

Quand un bricoleur enthousiaste annonce joyeusement à sa femme, très peu portée sur la mécanique :

 » Chérie, attends de voir ce que je t’ai acheté pour ton anniversaire – une boîte à outil avec trois compartiments ! « , cela ne s’appelle pas donner. 

De même, lorsqu’un père force son fils à jouer du violon, parce que lui-même a toujours rêvé de devenir virtuose.

Le don véritable, tel que Erich Fromm le fait remarquer, s’exprime différemment et requiert quatre éléments.

Le premier est l’attention, manifester un intérêt réel pour la vie et l’épanouissement de l’autre. 

Le second est la responsabilité, répondre à ses besoins qu’ils soient exprimés ou non (dans une relation entre adultes, il s’agira alors de besoins émotionnels). 

Le troisième est le respect, la capacité de voir l’autre tel qu’il (ou elle) est, être conscient de l’unicité de son identité et, par conséquent, souhaiter voir l’autre s’épanouir, en accord avec cette identité. 

Ces trois éléments dépendent tous du quatrième, la connaissance. On ne peut être attentionné envers l’autre, lui répondre et le/la respecter, uniquement dans la mesure où nous le/la connaissons.

L’effet d’un don sincère et altruiste est profond. Il nous permet de pénétrer le monde de chacun et d’apprécier le bon qui se trouve en lui. En même temps, cela implique que nous investissions une partie de nous-même en l’autre, ce qui nous permet de l’aimer, autant que nous nous aimons nous-même.

Plus on donne, plus on aime

Plus on donne, plus on aime. C’est pourquoi nos parents (qui nous ont donné bien plus que nous ne le saurons jamais) nous aiment sans aucun doute plus que nous ne les aimons nous-même, et nous, en retour, aimons nos enfants plus qu’ils ne nous aiment.

Parce que l’amour profond et intime émane de la connaissance et du don, il ne peut apparaître en une nuit, mais est le fruit du temps – ce qui signifie qu’il apparaîtra toujours seulement après un mariage.

Le sentiment intense que de nombreux couples ressentent avant de se marier est généralement une grande tendresse, sublimée par la vie commune, l’alchimie et l’anticipation. Il peut s’agir de graines d’amour, mais elles doivent encore germer.

Le jour du mariage, les émotions planent haut, mais le véritable amour se trouve à son niveau le plus bas. Parce que, avec de l’espoir, cet amour ne doit que grandir, au fur et à mesure que le mari et la femme se donneront l’un à l’autre.

Une femme que je connais m’expliqua un jour, pourquoi elle vivait un mariage heureux, depuis maintenant 25 ans.

 » Chaque relation connaît ses hauts et ses bas », me dit-elle.  » Les bas peuvent être vraiment terribles. Et quand ils le sont, nous avons trois solutions : partir, vivre un mariage sans amour, ou choisir d’aimer notre conjoint.  » Et lorsque nous choisissons d’aimer, les problèmes finissent par s’arranger jusqu’à disparaître, laissant place au bonheur.

Dr. Jill Murray (auteur de  » But I Love Him : Protecting Your Daughter from Controlling, Abusive Dating Relationships « ) écrit que si quelqu’un vous maltraite tout en prétendant vous aimer, il faut se souvenir que  » l’amour est un comportement. « 

Une relation s’épanouit quand les deux partenaires s’engagent à agir de manière aimante, par un don continuel et inconditionnel – pas en disant simplement  » Je t’aime « , mais en le montrant.

Il n’y a pas d’amour, il n’y a que des preuves d’amour.

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Emma Steinmann

Kinésiologue